ఎంత ఘోరం! ఎంత అవమానం!!

జాతి సిగ్గుతో తలదించేసుకోవాల్సిన సంగతి మరొకటి దొరికేసింది మనకు. అద్భుతమైన సినిమాలెన్నింటిలోనో నటించి, అమెరికాతో సహా అనేక దేశాల ప్రజలను ఆనంద డోలికల్లో ఓలలాడించిన షారుఖ్ ఖాన్‌ను పేరొందిన నటుడని కూడా చూడక అమెరికా ఇమ్మిగ్రేషనువాళ్ళు రెండు గంటల సేపు ప్రశ్నించారంట. తన పేరును బట్టే తనకీ అవమానం జర్గిందని చెబుతున్నాడతడు. [మై నేమ్ ఈస్ ఖాన్ అనేది ఖాన్ కొత్త సినిమా పేరంట :) ] ఎంత అవమానం! రండి, సిగ్గుతో తలొంచేసుకుందాం.


అంబికాసోనీ అని మనకో మంత్రి ఉందంట. షారుఖ్ ఖానుకు జరిగిన 'అవమానా'న్ని యావజ్జాతికీ జరిగిన అవమానంగా భావించి, రండి దెబ్బకు దెబ్బ తీద్దామని ఈబిడ సందేశమిచ్చింది. అంటే, ఇన్నాళ్ళూ మనం మంచివాళ్ళం కాబట్టి అమెరికావాళ్ళని ఇమ్మిగ్రేషను చెక్ సరిగ్గా చెయ్యడం లేదు, ఇక నుండి సరిగ్గా చెక్ చేస్తామన్నమాట! ఆహా, మనకెంత గొప్ప మంత్రిణుందో కదా! రండి ఇలాంటి 'మహా' మంత్రి ఉన్నందుకు మనందరం సగర్వంగా తలెత్తుకు తిరుగుదాం.

''అమెరికాకు ఎందుకొచ్చావు.. నీ ఫోన్‌ నంబరు ఏమిటి.. ఎక్కడ ఉండబోతున్నావు.. హోటల్‌ నంబరేమిటి..'' అంటూ చిల్లర ప్రశ్నలతో వాళ్ళు షారుక్కును విసిగించారంట. మన అధికారులు ఈ చిల్లర ప్రశ్నలడగరు. బహుశా ఇలాంటి చిల్లర ప్రశ్నలు అడగరాదని అంబికా సోనీ వంటి నేతాగ్రగణ్యులు, నేతా శిరోమణులు మన అధికారులకు చెబుతారు కాబోలు. లేకపోతే మనవాళ్ళూ ఇలాంటి చిల్లర నేరాలు చేసుండేవారు. గర్వపడాల్సిన సంగతే!

షారుక్కుకు కోపం వస్తే నీ హడావుడేంటి అంటారా.. నా సొంతగోడొకటుందిక్కడ. షారుక్కుకు జరిగిందే నాకూ జరిగింది, నాలుగైదేళ్ళ కిందట. డిట్రాయిట్లో దిగ్గానే ఆ ఇమ్మిగ్రేషను కౌంటరులో ఉన్నవాడు 'పద ఆ పక్క గదిలో కూచ్చో' అని అన్నాడు. 'అక్కర్లేదులే, తీరిగ్గా కూచ్చుని కాఫీ బోఫీలు తాగేంత సమయం నాకిప్పుడు లేదు, ఈసారొచ్చినప్పుడు వస్తాలే' అని చెబుదామనుకున్నా. ఇంగ్లీషొచ్చినవాళ్ళకి నా ఇంగ్లీషు అర్థం కాదని గుర్తొచ్చి, 'తప్పదు కాస్త ఆలస్యమైనా కాస్సేపు కూచ్చొని ఆ కాఫీయో మరోటో తాగేసి పోదామ'నుకుని పొయ్యి ఆ గదిలో కూచ్చున్నా. గంటా గంటన్నరైనా, కాఫీ కాదుగదా.. కనీసం పలకరించినవాడైనా లేకపోయె.

నాలాంటోళ్ళు ఇంకో ఇద్దరు ముగ్గురున్నారక్కడ. వాళ్ళలో ఒకడికి వాడి మాతృభాష తప్ప మరోటి రాదు. సిరియాలోనో జోర్డానులోనో మాట్లాడే అరబిక్కు లాంటి భాష వాడిది. వాడితో సతమతమైపోతున్నారు వాళ్ళు. అతగాడు గతంలో ఓసారి అమెరికా వచ్చి, వీసా తీరాక కూడా ఉండిపోతే బలవంతాన పంపించేసారంట. ఇప్పుడు కెనడా పోయి, అక్కడి నుండి మళ్ళీ వచ్చాడు. 'అప్పుడలా ఎందుకు చేసావు? ఇప్పుడెందుకు వస్తున్నావు?' లాంటి ప్రశ్నలు ఇంగ్లీషులోను, అరబిక్కులో చేతులు తిప్పుతూను అడుగుతున్నారు. వాడుకూడా !@$!@$%, %$ &@$%!; %$@ !@$!%! అంటూ అరబిక్కులోను, ఇంగ్లీషులో చేతులు తిప్పుతూను సమాధానం చెబుతున్నాడు. ఆ చేతులభాష ఒకళ్ళదొకళ్ళకి అర్థమౌతున్నట్టు లేదు. ఓ గంటపైగా కష్టపడ్డారు. ఇహ ఆ అమెరికావాళ్ళకి విరక్తి కలిగి, వాడి భాష మాట్టాడగలిగేవాణ్ణి కనుక్కోవడానికి దేశమ్మీదకి కొందర్ని, గూగులు మీదకి కొందర్నీ పంపించి, వాణ్ణి పక్కన కూచోమని, నన్ను రమ్మన్నారు.

నాకిక కాఫీ ఇవ్వరనీ, నన్నూ ఇట్టాగే ఏదిచ్చుకు తింటారనీ అప్పటికే నాకు అర్థమైపోయింది.  కాకపోతే ఆ సిరియా/జోర్డాను వాణ్ణి చూసాక, నాకు ధైర్యమొచ్చేసింది. నాకూ చేతులున్నాయి కాబట్టి ప్రయత్నం చేద్దామనుకున్నాను. ఆపైన నాకూ ఆ అమెరికా నల్లావిడకీ సంభాషణ ఇలా జరిగింది. అవిడడిగిన ప్రతీ ప్రశ్నకీ నాదో విజ్జ్ఞప్తి ఉండేది, పదేపదే రాయడమెందుకని అది నేనిక్కడ రాయడం లేదు. అదేంటంటే 'సారీ నాకర్థం కాలా, ఏదీ మళ్ళీ అడుగు ' అని.

"ఎందుకొస్తున్నావ్, అమెరికాకి?"
"ఫలానా పని మీద"

"ఎన్నాళ్ళుంటావ్"
"ఫలానా ఇన్నాళ్ళు"

"ఈ పనికి అన్ని రోజులెందుకు"
"అక్కర్లేదు, ఇదిగో ఇన్ని రోజులిస్తే చాలు" (నే తెచ్చిన పచ్చళ్ళూ అప్పచ్చులూ మావాళ్ళకిచ్చేందుకు ఈ మాత్రం సమయముంటే చాలు నాకు)

"నిన్నిక్కడికి ఎవరు పిలిచారు? వాడి నంబరివ్వు"
"ఇదిగో"

(ఫోనులో మాట్టాడాక..) "అతగాడు చెప్పిన పనీ నువ్వు చెప్పిన పనీ తేడాగా ఉన్నాయే! నాకు నిన్ను నమ్మబుద్ధి కావడం లేదు"
(నేను పచ్చళ్ళూ అప్పచ్చులూ మావాళ్ళకిచ్చేందుకొస్తున్నానని నిజం చెప్పేసినట్టున్నాడు!! ఇక లాభం లేదు, మరింత బాగా నటించాలి) "అదేంటి, అలా ఎందుకు చెప్పాడు చెప్మా?"

"పోనీ ఇంకెవరైనా కాంటాక్టు పర్సనున్నారా?"
"ఆ, ఉన్నారు, ఇదిగో ఈ నంబరు. (దేవుడా, దేవుడా కనీసం ఈ సారన్నా నిజం చెప్పనీకుండా చూడు)"

(ఫోనులో మాట్టాడాక) "ఏంటో.. ఈసారి ఈయన చెప్పిందీ నువ్వు చెబుతున్నదీ సరిపోయింది. కాస్సేపలా కూచ్చో, నీ సంచులు చెక్ చెయ్యాలి."
(హమ్మయ్య) "అలాగే!"

సంచులంటే మామూలు సంచులనుకునేరు, అమెరికా సూట్‌కేసులవి. ఒక్కోదానిలో రెండు సంసారాలను పెట్టెయ్యొచ్చు. అర్భకుడొకడొచ్చి సూట్‌కేసులను తెరవమన్నాడు. నన్ను తెరవమంటాడేంటి, వాడే తెరుచుకోవచ్చుగా. ఒక తెలుగువాడికి, హిందువుకీ ఎం..థ అవమానం!! కానీ పరిస్థితి గుర్తొచ్చి, తలెత్తి 'జై ఆంజనేయం ప్రసన్నాంజనేయం' అనుకుంటూ ఒకదాన్ని తెరిచాను. అందులో సగభాగం ప్యాంట్లూ, చొక్కాలు, లుంగీలు వగైరాలున్నాయి. మిగతా సగం అప్పచ్చులు!

"ఇదేంట"న్నాడు 
(నాకు మావాళ్ళు ముందే చిలక్కి చెప్పినట్టు చెప్పారు. 'ఇదేంట'ని ఎవడైనా అడిగితే కుక్‌డ్ ఫుడ్ అనమని. చిత్రం, వాడు సరిగ్గా అదే ప్రశ్న అడిగాడు, ఇహజూడండి.. నేనా ఊరుకునేది..?) "కుక్‌డ్ ఫుడ్"

"ఇదేంటీ?"
"కుక్‌డ్ ఫుడ్"

"మరిది?"
"కుక్‌డ్ ఫుడ్"

"ఇదేంటి మరి?"
"కుక్‌డ్ ఫుడ్ "

"ఇదో?"
"కుక్‌డ్ ఫుడ్ "

"ఇదీ?".. "నాకు తెలుసు నువ్వు చెప్పొద్దు, ఇది కూడా కుక్‌డ్ ఫుడ్డే, కదూ?"
"ఔను!"

ఇహ తట్టుకోలేక, రెండో సంచి తెరవమన్నాడు. తీసాను. అందులో కొన్ని ఎర్రటివి, కొన్ని ఎర్ర్..ర్హటివి, కొన్ని పసుపువి, కొన్ని ఆకుపచ్చవి, కొన్ని తెల్లనివి, కొన్ని గులాబీవి - ద్రవాలు కొన్ని, ఘనాలు కొన్ని, పొడులు కొన్ని, జెల్లీలు కొన్నీ ఉన్నాయి. సంస్కృతంలో చెబుతారు చూసారూ.. భక్ష్యాలు, భోజ్యాలు, లేహ్యాలు, చోష్యాలు.. అవన్నీ ఉన్నాయందులో! పాలిథీన్ సంచుల్లో మెరుస్తూ, ఊరిస్తూ ఉన్నాయి.

మళ్ళీ ఆ అర్భకుడు-
"ఏంటివన్నీ !!!!?"
"కుక్‌డ్ ఫుడ్"

వాడికిక ఓపిక నశించి, ఆ నల్లావిడని పిలుచుకొచ్చాడు. ఆవిడొచ్చి, చూసి.. తేరుకున్నాక, అడిగింది.

"నువ్వొచ్చిన పని ఇన్ని రోజులకే నన్నావ్, అన్ని రోజులకు ఇం..థ తిండా?"
(ఒక నవ్వు నవ్వి) "నాకొక్కడికే కాదు, ఇక్కడ మా టీములో జనం ఇంకా ఉన్నారు, పాపం వాళ్ళు తిండిలేక అలమటించిపోతున్నారు. అందుకనీ.."

టీమంటే ఆఫీసుల్లో ఊంటాయే.. ఆ టీమనుకున్నట్టుంది ఆవిడ పాపం. వాడితో ఇంగ్లీషులో ఏదో చెప్పింది. తెలుగులో చేతులూపలేదు కాబట్టి నాకర్థం కాలా. ఎవడో ఇండియా స్పెషలిస్టును పిలిపిస్తున్నారని లీలగా తెలిసింది.

కాస్సేపటికి మరొకడొచ్చాడు. చురుకైనవాడని చూడగానే తెలిసిపోయింది. "ఇండియానుంచొచ్చావా?" అంటూ బయటపెట్టిన సరుకు మొత్తాన్నీ ఒకేసారి చూసాడు. నల్లావిడ కూడా పక్కనే ఉంది.

"ఇవన్నీ కుక్‌డ్ ఫుడ్సేగా" అన్నాడు. ఒకే ఒక్ఖ చూపులో విషయాన్ని పసిగట్టేసరికి అతడి మీద ఎంతో గౌరవం కలిగింది. అతణ్ణి ఆరాధనగా చూస్తూ అవునన్నాను. 'ఎర్ర్..ర్హటిదొకదాన్ని పుచ్చుకుంటారేంటి' అందామనుకున్నాను. ఆనక నాక్కూడా ఒకటివ్వమని ఆ నల్లావిడ కూడా అడుగుద్దేమోనని సందేహించి అనలేదు. 'సర్సరే, ఇక సూట్‌కేసులు సర్దేసుకో' అనేసి, ఆవిడతో 'నో ప్రాబ్లెమ్' అని చెప్పేసాడు. అప్పటిదాకా ఇలాంటి సూట్‌కేసులు ఎన్ని చూసాడో అతగాడు -ఛక్‌మని తేల్చేసి వెళ్ళిపోయాడు. ఆవిడ కూడా ఏదో అంటూ అతడెనకాలే పోయింది.

ఇంతకీ ఈ ఉదంతాన్ని ఏదో ప్రహసనం లాగా చెప్పాను గదాని తేలిగ్గా తీసుకునేరు, నాకు జరిగిన అవమానాన్ని నేనేమీ తేలిగ్గా తీసుకోలేదు సుమండీ! ఒక తెలుగువాడిగా, ఓ హిందువుగా నాకు జరిగిన హ్యుమిలియేషనుకూ (దీన్నలా అనాలని షారుక్కే చెప్పాడిప్పుడు) మనసులో కుమిలిపోతూనే ఉన్నానిన్నాళ్ళూ. ఇప్పుడు షారుక్కును చూసాక, 'ఓహో ఇలాటి అవమానాలు జరిగినపుడు ఊరుకోకూడదు, గొంతెత్తి అరవాలన్నమాట' అని తెలిసొచ్చింది.

నాకూ, షారుక్కుకూ జరిగిన ఈ అనుభవాల దృష్ట్యా అంబికా సోనీకి ఒక సలహా పారేద్దామనుకుంటున్నాను. డిట్రాయిట్ విమానాశ్రయంలో మూడున్నర గంటలు గడిపిన భారతీయుడికి, తెలుగువాడికి, హిందువుకూ సలహా ఇచ్చే హక్కుంది కూడాను. పైగా షారుక్కు లాగా నేను కూడా 'ఫెల్ట్ యాంగ్రీ అండ్ హ్యుమిలియేటెడ్'! -కాకపోతే తెలుగులో!

అంచేత అంబికా సోనీకి నా సలహా ఏంటంటే.. అమెరికావాడితో గొడవ పెట్టుకోకుండా సామరస్యంగా పరిష్కరించండి. కింది పనులపై దృష్టి పెట్టండి:

1. అమెరికాలోని ఇమ్మిగ్రేషను జనాలందర్నీ ఇక్కడికి పంపించి, మన దేశంలో ఓ ఏడాది పాటు శిక్షణ ఇవ్వాలని అమెరికాను కోరండి. సుబ్బరంగా షారుక్కు, ఆమీరు, సల్మాను, అభిషేకు, ఫరూక్‌షేకు, ఐశ్వర్య, మా తెలుగు సినిమా 'బాబు'లు, ప్రభుత్వం లోని బాబులు, వాళ్ళ బాబులూ వగైరాలందర్నీ వాళ్లకి పరిచయం చేద్దాం. 'ఇదిగో ఈసారి వీళ్ళెవరైనా అమెరికా వచ్చినపుడు నమష్కారో, ఆదాబో పెట్టేసి పమ్మించెయ్యాలి తెల్సిందా ' అని చెప్పెహేసి, ట్రైనింగిచ్చేసి పంపిచ్చేద్దాం.

లేదా..

2. అమెరికా నేతలను పిల్చి ట్రైనింగివ్వండి. 'ఒహోరి పిచ్చి సన్నాసుల్లారా, అధికారిని వాడి పని వాణ్ణి చెయ్యనివ్వడమేంట్రా? మీరంతా ఉండి ఏం చేస్తున్నట్టు? ఫలానావాణ్ణి చెక్‌చేసేందుకు వీల్లేదు అని మీరు చెబితే వాళ్ళు చెయ్యగూడదు, లేకపోతే చేసుకోవాలి, అంతే -అలా ఉండాలిగానీ, ఇదేంటిది? ఎవడు బడితే వాడు రూల్సును పాటిస్తూపోతే ఇక మీరున్నదెందుకు?' అంటూ ప్రైవేటు చెప్పేసి, మన పద్ధతులను నేర్పించెయ్యండి. ఈ ట్రైనింగిచ్చేందుకు ప్రపంచంలో మనాళ్ళని మించిన స్పేషలిస్టుల్లేరు.

లేదా..

3. ఆ ఇమ్మిగ్రేషన్ను మనకు ఔట్‌సోర్సు చేసెయ్యమనండి. మనాళ్ళకైతే ఎవణ్ణి చెక్ చెయ్యాలో ఎవణ్ణి చెయ్యకూడదో మీరు ఇప్పటికే బాగా ట్రైనింగిచ్చి ఉన్నారు గదా! ఆ అధికారులకి. కూడా తిక్క కుదురుద్ది. లేకపోతే షారుక్కును, నన్నూ అల్లరి పెడతారా? చిల్లర ప్రశ్నలడుగుతారా?

లేదా..

4. అమెరి'కాకి' మన దేశమ్మీదా మన కాకి అక్కడా వాలకుండా తగువు పెట్టేసుకోండి.. ఈ పంది జరాలూ, కోళ్ళ గున్యాలు, గుర్రాల వాతాలూ రాకుండానైనా ఉంటాయి.